Otra investigación sugiere que el narcisismo también parece fomentar el comportamiento tóxico. Mientras que los narcisistas «fantásticos» son abiertos acerca de sus parejas, los narcisistas «vulnerables», que tienen una baja autoestima subyacente, están más indirectamente impulsados por los celos para controlar y monitorear a las personas cercanas a ellos.
En muchos casos, también aumenta la violencia psicológica en las relaciones. Diane Follingstad y Maryanne Edmundson de la Universidad de Kentucky en Lexington preguntaron a más de 600 adultos estadounidenses en 2010 cuál era la peor relación que habían vivido. Se encontró que la humillación y la manipulación a menudo iban de la mano: por ejemplo, los participantes informaron que su pareja había tratado de destruir su autoestima a través de críticas excesivas, los intimidaba o quería prohibirles que hablaran con personas del sexo opuesto a menudo. exhiben un comportamiento similar. Aunque creían que se comportaban de manera tóxica con menos frecuencia que su pareja y les hacían menos daño, la conexión se mantuvo.
No siempre es solo alguien a quien culpar
Por lo tanto, algunos expertos advierten contra el uso de términos como «relaciones tóxicas» o «gaslighting» de una manera demasiado inflacionaria para simplemente retratar a la pareja como incapaz de tener una relación. «‘Relación tóxica’ no es un término científico», explica Christian Roesler. Ella es terapeuta de parejas y profesora de psicología clínica en la Universidad Católica de Friburgo y cree que el término a menudo transmite una imagen equivocada de lo que sucede cuando las relaciones van mal. »Al contrario de lo que sugiere el término › tóxico, en la gran mayoría de los casos no hay pareja que exuda su veneno y destruya la relación por sí solo. Las relaciones disfuncionales son siempre una interacción. «De hecho, cuando hablamos de una relación tóxica, se asume inmediatamente en el siguiente suspiro que la pareja tiene una enfermedad mental, alguien con quien nadie puede quedarse por mucho tiempo de todos modos. «Sabemos que dos personas que han estado juntas durante mucho tiempo suelen tener problemas similares cuando se trata de apego y relaciones», dice Roesler.
«Las personas pueden desarrollarse más e incluso los problemas profundos de relación pueden resolverse»(Christian Roesler, terapeuta de pareja)
De hecho, no es casualidad quién se encuentra con quién. A menudo se encuentran personas con un estilo de apego evitativo y personas con un estilo de apego ansioso, como señalaron los psicólogos estadounidenses Lee Kirkpatrick y Keith Davis en 1994 sobre la base de 120 parejas heterosexuales. Un compañero tiene un problema con la proximidad y aleja al otro tan pronto como se pone demasiado apretado para él. El otro, en cambio, necesita mucha cercanía para sentirse seguro. El miedo al compromiso y el abandono parecen atraerse mágicamente. Estas parejas a menudo terminan en un círculo vicioso típico: cuanto más pegajoso es uno, más quiere irse el otro. A menudo, pero no siempre, en las relaciones heterosexuales, la mujer asume el papel de adicta, mientras que el hombre asume el papel de repulsión.
Tales colaboraciones son a menudo montañas rusas emocionales: las fases de euforia son seguidas por el dolor y la desesperación. Pero eso no significa necesariamente que la relación esté a punto de terminar, explica Christian Roesler: «Las personas pueden desarrollarse aún más e incluso los problemas de relación más profundos pueden resolverse. Las dificultades graves de apego, como las asociadas con el trastorno narcisista de la personalidad, también pueden solucionarse». resuelta. ser tratada ahora. ”Algunos patrones de interacción dañinos se tratan mejor en parejas.“ Si termina relaciones difíciles sin trabajar en ellas, hay una buena posibilidad de que vuelva a suceder la próxima vez.
La terapia de pareja a menudo puede ayudar con las relaciones difíciles
«Cuanto antes las parejas busquen ayuda profesional, mejor», coincide Anne Milek, profesora de psicología familiar y de pareja en la Westfälische Wilhelms-Universität Münster. »Así que creo que es bueno cuando las etiquetas populares como ‘relaciones tóxicas’ ayudan a iniciar una conversación sobre los problemas en las relaciones.«
